隔代育儿

2016-10-10 17:33 阅读: 编辑:sunyoung 来源:
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内容简介:隔代育儿是中国传统的一种家庭教养方式,随着社会经济的不断发展,特别是在农村,生活节奏加快,生存竞争加剧,年轻的父母对教养子女能够分出的时间和精力越来越少。

       隔代育儿、隔代教养这种教养方式在家庭教养中所占的比例也越来越大,选择将孩子交由父母教养者越来越多,“隔代育儿” 已经成为中国不可忽视的一种社会现象。
 

隔代育儿


       老人带孩子,一直备受争议。年轻人工作忙,尤其是在大城市,不少老人背井离乡来帮子女带孩子。自家老人帮着带孩子当然比交给保姆放心,但老人在喂养、护理和教育孩子上,又常常与子女发生矛盾。

       一、育儿技巧 

       
1、亲切地说

       不论对父母还是公婆,年轻人都要心怀尊重与感恩。俗话说“老马识途”,老人的人生经验总有值得学习的,需要尊重;辛劳了一辈子,晚年还要来帮着带孩子,需要感激。

       想给老人提建议,晚辈不妨先甜甜地叫声“爸”、“妈”,或者送他们一些小礼物,再轻描淡写地谈事情。老人往往不好意思反驳,觉得这些小事儿和晚辈的孝顺比起来不算什么,很容易接受和改变。

       2、有重点地说

       朋友跟我抱怨说,女儿病了,请老妈来帮忙。早上跟老妈嘱咐得周到详细,几点吃药、几点喝果汁、几点吃午饭……可晚上回家一看,老人给孩子吃错了药,果汁还剩了半瓶。我告诉他,跟老人说话要有重点,否则老人会觉得繁琐、记不住,甚至觉得自己不被信任而生气。

       叮嘱老人,挑最重要的事说就可以了,比如一天三次吃药,这样老人就不会因为事杂而混乱了。

       3、找“权威”说

       老一辈人往往相信“权威”。

       这个“权威”可以是专家,也可以是书本或老人认为“权威”的人。比如,老人一定要把食物嚼了喂孩子,儿女提意见,老人往往会反驳:“你小时候就是这么被我拉扯大的。”

       此时,如果换成一个来家做客的护士朋友说句话,就可能让老人改变观点。再如,女儿的话老妈可能听不进去,可女婿来说,丈母娘就很容易接受。

       小区里其他家长的育儿经往往也能成为老人的“权威”。究竟老人信哪一套,因人而异,还是看性格。

       4、在适当场合说

       想对老人提意见,最好别当着孩子、家人、邻居、医生等的面。老人往往很要面子,被当众一说,会觉得很下不来台,不但不会改,还会更加固执。老人特别高兴时也不适合说,否则让人扫兴。

       散步、睡前看电视时,成功说服老人的几率会比较高。

       5、让第三代说

       不少老人往往振振有词,让子女无可辩驳。此时不妨先顺着他的意思,等“谋划”一番后,让孙辈来说。比如通常老人惯孩子,总带他们去吃垃圾食品,儿女可以给孩子多讲吃菜好的故事,如小白兔吃萝卜所以跑得快,山羊吃嫩草所以爬山高,大力水手吃菠菜所以有力气……不露声色地“策反”孩子,孩子也会主动要求吃“菜”,老人自然就“投降”了。

       6、借自己的缺点说

       和老人在育儿观念上有冲突,不妨反着说,即告诉老人如果不怎样做,孩子就会变成她不希望看到的那样。对公婆可以用自己当反面教材;对老妈可以“牺牲”老公。

       比如告诉婆婆:“我妈惯着我吃糖,所以现在牙齿老疼。”

       对老妈说:“你看孩子爸懒得啥也不干,都是婆婆小时候给惯的。”注意别反过来说,否则就如同指责老人在教育自己子女上很失败。

       假如上面几招你都用遍了,老人还是不听。此时试着想想,老人的观念或许并不是全无道理。毕竟,在爱孩子这一点上,你们是完全一致的。

       二、小心“隔代育儿”埋下“隔代隐患”

       举例:一位7岁的女孩无论如何不肯听话,有了小秘密也不愿告诉妈妈,母女之间有了隔阂。再一问,原来孩子从断奶后就养在老家,临近上学了才接到父母身边。其实,诸如此类的“失陪”现象已十分普遍,有媒体调查显示,85.2%的受访者认为身边的隔代教育情况加剧。

       有些“失陪”,是因为年轻父母还没“长大”。小生命降临,年轻人手足无措,在成为实质意义上的父母之前,很多“80后”“90后”早已习惯了多年来的“被照顾”,衣来伸手,饭来张口。有的小夫妻成了家,还要回父母家“蹭饭”,连打扫卫生、收拾家务也倚赖父母。自己尚未“断奶”,如何能养好一个娃娃?失陪也就自然而然。

       有些“失陪”,是因为年轻父母迫于无奈。2014年数据显示,中国农村留守儿童数量超过6100万。伴随着城镇化发展,本该在农村照料幼儿和老人的农村青壮年前往城市,他们努力赚钱寄回家,以此来表达对孩子的爱和责任。而对城市父母来说,很多人或因居住条件有限,或因生活成本太高,或因老人离家不便,只好把孩子送回老家“寄存起来”。

       有些“失陪”,是因为年轻家长意识欠缺。“我的爸爸很爱看手机,解完便了,都不知道出来……”这篇小学生作文在网上火了一把。给孩子充足且高质量的陪伴,是不是一种必要?一些年轻父母对这个问题,认识得还不够清楚。于是乎,孩子好不容易盼父母下班回家,却见爸妈一边玩手机,一边有一搭无一搭地敷衍着自己,“隐性失陪”俯拾皆是。

       老人照管第三代是我们的传统习惯,如处理得当,对老一辈来说是含饴弄孙、人生之乐;对年轻父母来说,可以更好地打拼事业;对孩子来说,能从祖辈身上学到更多的人生智慧。但关键是把握好度,且要因人而异。如处理不当,隔代育儿就可能埋下“隔代隐患”。比如,把孩子完全扔给老人,不管不问,一方面会让老人不堪重负,另一方面也可能会因老人的溺爱,培养出“小霸王”。尤为重要的是,孩子如果长期得不到父母的关爱,人格发展和性格塑造会受到严重影响,有可能导致情感缺失,造成自卑、自弃、自控能力低下。

       把孩子养好,从小的方面说,是家长里短的小事,但从大的方面讲,一代人“失陪”或者“不失陪”,关系到这代人的人口素质,意义重大。真正解决这个问题需要多管齐下:对家庭来说,年轻父母应当切实承担起责任,上对老人尽孝,下对孩子尽心;对社会来说,用人单位应当积极创造条件,破除女性用工歧视,给员工必要的亲子时间;对国家来讲,应当提供更多的政策保障,诸如增加产假、哺乳假、探亲假等,同时完善育儿场所设施,积极探索新的托儿、育儿、教育模式,系统解决就近入托难、上学难以及小学生放学后谁来管、假期孩子谁来看等问题,给年轻父母创造更好的育儿条件。

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